El amor nunca muere, porque es energia.

 Santiago de Chile, 28 de Agosto del 2023, 15 hrs, Hospital San Juan de Dios.

Me levanto a las 13 horas y me miro al espejo y, tratando de darme ánimos.

Me auto bromeo diciéndome que parezco a Bjork porque tengo los ojos chiquititos.

Dentro de mi hay un huracán que trato de calmar con pastillas terminadas es pan.Pastillas que me adormecen el alma, pero jamas la curan, por lo que las dejó otra vez en el velador sin tomar.

Que duela lo que tiene que doler, si al fin y al cabo el dolor es parte de entender que amé intensamente... AMO!!! y amaré toda la vida y si hay que pasar por este dolor, con el fin de que hubiera estado tan dentro en mis celulas, gestandose primero y luego siendo el niño de mis ojos... lo pago aunque me descueza el alma...aunque me desgarre de por vida  por dentro y me rompa y no pueda volver a equilibrarme nunca más...

 QUIERO MORIR!!! Y DESANGRARME ENTERA CON ELLO!!

Camino por la casa , con los huesos molidos y dando pasos cortos mientras me doy ánimo para ir a verlo. Pero nada duele tanto como el alma.

¿PORQUE YO?¿PORQUE A MI? SI LO CUIDE Y LO AME 21 AÑOS... O 22... LO AMARE TODA LA VIDA... Y OTRA VIDA Y OTRA VIDA!! ME ESTOY VOLVIENDO LOCA CON ESTE DOLOR.

Me baño y en la Tina, Biela, mi gata siente hace días mi dolor y cual ángel, ronronea y me atosiga con amor. Me llora al verme sumergir en el agua que me pesa como pesa el alma.

SI PUDIERA DESANGRARME EN ESE MOMENTO, ¿TERMINARIA TODA ESTA ANGUSTIA QUE SIENTO DENTRO? NUNCA, NUNCA SENTI DOLOR MAS INTENSO QUE ESTE QUE ME MATA DE A POCO.

Lo veo, imaginariamente, en la puerta y siempre sonriendo diciéndome “ te amo wey, ¿para qué lloras?".

Lo veo siempre sonriendo... porque él es pura sonrisa desde neonato. 

Siempre fue especial, lo supe desde que senti esa luz entrando en mi cuerpo , cuando embarazada de 5 meses, aparecio de pronto e ingreso en mi cuerpo y me llenó de una dulce esperiencia alquimica. Y también sabia, muy en el fondo , que se iría pronto.

Siempre, sonreia... 

Bailando, amando, sonriendo, serenando, centrando...

Hago retrospectiva y pienso en si alguna vez lo he visto molesto. 

Dolido si, molesto no.

Se me hace difícil dejarlo partir, pero sé que debo hacerlo. Tan amado, esta semana han llegado cerca de 50 o más amigos que han compartido con nosotros una vela y me han abrazado dulcemente. En todos, he buscado su abrazo...el mismo que debo dejar partir.

¿Cómo se puede ser tan feliz una semana , como lo estaba en Buenos aires y luego morir la otra? porque yo ya estoy muerta, de eso estoy segura. 

Estoy muerta!

Recuerdo aquello de las estelas de luz que debíamos abrazar pausadamente para no irnos en ella y pienso, si alguna vez lo hice y aceleré la vida para romperme así.

 Lo veo feliz, en mi mente cuando buscando su propia belleza interior me contó que amo bucear en Brasil,me dijo que era estar en el paraíso. Me pregunto si el paraíso sería  similar al acuario de Barcelona que me obligó a conocer porque se había enamorado del que está, creo en Río y es similar. En el fondo , mi pequeña semilla tenia alma de pez, sino ¿como se le llamaría a un pequeño ser que aprendió a volar en una tabla de skate y que ama la sensación de luchar?

Creo que por eso lo veo siempre sonriendo porque ha sido un niño feliz, un ser humano feliz,a pesar de todo lo difícil que fue crecer. A pesar de que su padre lo ignoró y tuve que desgarrarme para darle amor y enseñarle el impetu de luchar más alla de mis fuerzas.

Lloró, en el hospital está todo mi clan materno. A pesar de vivir en otras provincias, de las peleas internas, ha llegado todo mi clan  mis 8 tias, mientras cada una de ellas me abraza en silencio y me mirán con lástima infinita.Ojala mi abuela que fallecio hace años estuviera aqui, ella siempre supo como quererme. Me hace mucha falta hoy y siempre.

Comienzo a llorar y no quiero dejar de hacerlo, quiero morir... y hoy, debo despedirlo del todo... dejandolo partir.

De pronto, al prepararme para saber el resultado del ultimo examen que decreta la muerte cerebral, tomó la cuarta parte de la pastillla que me dió el doctor, con la excusa de que servirá para cuidarme..

QUUIERO SENTIRLOO TODOO!!!QUE LO QUE NO ME DOLIO PARIR, SI ME DUELA DEJARLO PARTIR... Y DUELE...DESANGRA..no quiero que  no este.

Me duele saber que no voy a verlo jamás con su bigote de Chaplin que le decía tendría cuando fuera más viejito. Tampoco lo veré irse a Colombia a nadar en aquellas playas junto a su novia, que jamás se casara con él. Yo los miro y siempre he creído que son llamas gemelas,es cosa de mirar que han hecho juntos.! como han crecido y se han elevado juntos. Ella ha estado todos estos dias aqui, ha llorado conmigo y también ha mantenido la esperanza viva. Fue por ella que aun lo tengo aqui, despues del paro cardiaco, ella fue la que le hizo reanimacion, mientras venian en taxi hasta acá y me ha regalado, 9 días más de ¿Vida?.

Me duele saber que no iremos juntos a Italia, como siempre lo soñamos  lo hariamos al terminar sus estudios en el instituto, aunque me prometo llevarle en el corazón a todos lados, porque sería el primero en decirme que debo tener " énfasis en la vida" y en qué debo seguir adelante. Tenerlo en mi vida ha sido una bendición,  sé que ha sido el amor de mi vida, la ternura que he tenido guardada bajo una mueca de reprimida y que sigue brillando dentro. Yo fui muy feliz, desde el primer dia en que lo ví... el resto de felicidades variopintas habian sido solo ensayos emocionales como muestra del amor que podia sentir.

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Me siento en otro lugar, en solitario despues de fotografiar una ventana que me muestra el cielo y la luz que se escapa de ella y que pasa inadvertida para los pacientes del hospital donde estoy.

Tengo ganas de gritarle a mi hijo por ella, que lo amo para que me escuche y trate de luchar... pero ya se que nada es posible.

Me siento y veo tu mensaje  de WS a 11.000 kilometros. La vela... trayendo luz un ratito,  desde la lejania.

-🙏

-Debo dejarlo partir hoy, queda el ultimo examen, que mide electricidad en su cerebro y lo más probable es que salga negativo.  ¡estoy destrozada.

-Hablale, dile todo lo que has querido decirle, te escucha.

-¿Como lo dejo partir?.¿Porque él y no yo?... No puedo dejar de llorar.

Mis lagrimas se desatan y no dejan de marcar caminos de sangre sobre mis mejillas.

-Estoy contigo, ex. Te estimo.¿Lo sientes?.

-Me quiero morir...pero estas aqui, conmigo. Te estoy tocando los dedos, tal y como te los toque en Buenos Aires , mientras me sonrias. Te quiero Fran, mira hasta donde nos ha llevado la vida.

-Dile cuanto lo amas, que se vaya sabiendo que tuvo una mamá que lo amó mucho. No te quedes con nada adentro, dile todo, tocalo,sientelo, dile que lo amas!.Yo tambien te quiero. Te estimo.

-Gracias por siempre estar,por esta amistad , sin ti mi vida no seria la misma

Ingreso por ultima vez a esa sala de hospital que ha sido mi casa, los ultimos 9 dias y lo veo lleno de tubos, una vez más.Pero él ya no está , ya se ha ido. 

Lo beso y comienzo a hablarle tal y como me dijo Fran que lo hiciera, mientras lloró. Le agradezco por haberme echo tan feliz esos 21 años.Por su luz, por su esencia y por todo lo que me ha hecho crecer permitiendome ser sus mamá.Luego en silencio, le doy la ultima mirada a ese cuerpo casi inerte y lo imagino al costado sonriendóme moviendo su mano con el gesto del adios.

Salgo y mis tias, me obligan a sentarme , a lo que yo, casi inerte y desolada hago caso en silencio.Estoy muriendome yo tambien.

De pronto, el doctor abre la puerta y yo me desvanezco con sus palabras y mordiendo mis dientes, comienzo a llorar, muero llorando. Mis 8 tias me abrazan al unisono y en un momento de alquimia pura, siento la esencia de mi abuela fundida en ese abrazo colectivo de ellas acariciandome desde el infinito o de un universo alterno recordandome que el amor nunca muere, porque es energia.

Te quiero siempre. Teamodoro